قصة العدد في داخلي سكك من حديد بقلم الكاتبة ياسمين خدومة

قصة العدد

في داخلي سكك من حديد

بقلم الكاتبة ياسمين خدومة











كانت ليلة خريف، من ليالي الشهر الحادي عشر، ليلة عيد ميلادي. عزمت فيها على السّفر. ليس سفرًا بين أروقة كتاب، ولا خارج تراب الوطن لاكتشاف حضارة أخرى. هذه المرّة سأسافر إلى مكان أعرفه جيدًا، وربّما هو لم يعد يعرفني. ما أعرفه حقًا أنّ الأماكن لا تتأثر بآلامنا، ولا بغيابنا عنها.
منذ سنوات لم أزر ذلك المكان، حيث شقّت بذرتي التراب ورأت النّور لأوّل مرّة. اقتطعتُ تذكرة الدرجة الثانية في قطار العودة إلى "قفصة القصر" بجنوب التراب. كانت السّاعة تشير إلى الثامنة وأربعين دقيقة ليلاً، موعد انطلاقنا. رمقتُ محطة الأرتال بساحة برشلونة في العاصمة بنظرة حنين، فيما كان القطار يتحرّك ببطء. الهواء بارد، تصحبه هبّات من ريح تعوي بصوت مرتفع تبتلع صوت القطار.
قدّرت أنّ الرحلة ستمتدّ ثماني ساعات، وصوله سيكون قبل أن يلوّح الضياء، وقبل زحف أصابع شمس الغد بساعات قليلة. يا له من وقت طويل يصرفه الكائن في ملاحقة الظلام الحالك وأضواء المدن البعيدة من وراء هذه النافذة! لن أخلد إلى النوم، قلت لنفسي. رغم طول المسافة، فلي من التوجّس والحذر ما يبقيني يقظة طوال الليل. سأبيت أفكر في حياتي، في هذا الترحال الذي منيت به، في يأسي بين المحطّات حيث يذكّرني صفير القطار بآفة الغياب.
هل غبت حقاً؟ لا أعرف.
لكني ما زلت كعهدي بالليل والمحطّات وصفير القطارات ورؤيتي للناس وهم يتجمهرون. ترحالي لا يتوقف. من وراء زجاج النافذة، أتأمل المحطّة المختنقة بمسافريها، خلقٌ كثير، زحمة الليل في ذروتها. رجال يحملون حقائب وأكياسا ثقيلة. شباب من الجنود. طلبة جامعيون بحقائب الظهر الخفيفة، يدخّنون ويلقون أعقاب سجائرهم على الأرض بلامبالاة. نساء يحملن رضّعهن ويوصين أطفالهن بالصوت العالي أن لا يبتعدوا.
القطار تحرّك منذ لحظات. أزّ وصفّر، وراح ينزلق كالثعبان على السكة. المحطّة بدأت تتراجع، تختفي. البخار يتكثّف على النوافذ بسبب زحمة المسافرين. وأنا مع ذاكرتي والقطار الذي يخفّف من سرعته أحيانًا ثمّ ينطلق بأقصاها. لا بدّ له أن يمرّ بعديد المحطات في مناطق مختلفة بآثارها وتضاريسها ومناخها، المتنوّعة بعاداتها وتقاليدها ولَكْنَة أهاليها ومفرداتهم الخاصة. محطات تكشف لك السمات الفارقة بين المناطق والجهات والثقافات، رغم الانتماء إلى موروث ثقافي واحد وقطار الحضارة نفسه.
مسحت زجاج النافذة المضبّب بمرفقي. في الخارج تجري الأشجار والربى والوهاد والوديان، والقطار ينهب الأرض. تتراءى صفحة الماء الممتدّة على مساحة كبيرة. تتّسع المسافة بحجم الهواء، بحجم السماء، بحجم الفراغ.
أنا لا أخشى السفر ولا آبه للمتاعب التي يعرّضها لي. لست أفضل مسافرة، لكنني مرغمة في كل مرّة على عبور المسافات الطويلة.
القطار يجري عبر الظلام. أمشي مع نفسي في رحلة الذاكرة، لا أعرف إن كانت طريقي تقصر أم تطول. تمنيتُ إجابة شافية لقلبي، وأنا أحمل الليل في حقيبتي وأمضي.
يقظة، أتابع الحياة في الخارج. أضواء سقف القطار الخافتة تنعكس على الوجوه والأجساد. أرى رفاق الرحلة يتململون في مقاعدهم. لا أعرف أحداً، ولا أحد يعرفني هنا. الصمت يستلقي. هدأت الضجّة التي انطلق بها القطار. في نفسي كنتُ في قطار ذاكرتي. سنواتي تنزلق أمام ناظري، أتعثّر بلمسات ذكرياتي كما يتعثّر القطار بغبش أضواء المدن المتناثرة على طول سكّته.
إلى جواري، سيّدة تنام في مقعدها. لا أعرفها، ولا تعرفني.
استفاقت فجأة. نظرت إليّ بعينين مغمضتين تقريبًا، وسألتني بصوت يخرج من النوم:
– وين وصلنا؟
– نحن في أوّل الليل.
نظرت إلى ساعة معصمي.. الساعة تشير إلى الحادية عشرة وإحدى عشرة دقيقة.
راحت تتحرّى بنظراتها الخارج. مسحت الزجاج المضبّب وغرقت في نظرة فاحصة.
نحن فعلاً في أوّل الليل. لمسات البداية لم تكتمل بعد، والمرأة تعود من سفرها في الخارج:
– يا أختي عندك ماء؟
سحبتُ قارورة مياه معدنية من حقيبتي وناولتها لها.
– تفضلي بالشفاء.
عبّت جرعات من الماء وعادت إلى نومها كأنها لم تستيقظ أبدًا..
أمّا أنا، فواصلت النظر إلى الخارج، إلى أضواء المدن البعيدة، أبحث عنّي، أفتش جيوبي بحثا عن التذكرة التي اقتطعتها كي أعود إليّ، إلى تراب الجنوب، إلى القصر، إلى الجذور التي انغرست قبل جيل وأجيال.
في داخلي سكك من حديد. أعرف أنّي أمشي المراحل، لكني لا أعرف إن كان طريق القطار طريقي. وددت أن أسأل الطريق الذي أعبره عن الزمن: إن كنت أنا من يقطعه، أم أنّي كمن قطعتهم آلاف السنين من قبلي.
في الساعة الثانية صباحًا، استفاقت السيّدة مرّة أخرى. هذه المرّة، كانت عيناها مفتوحتين بالكامل، ووجهها شاحبًا. سألتني بنفس الصوت، لكنه كان هذه المرّة أبطأ، وأثقل:
– أين عدنا؟ نظرت إليها بوجه خالٍ من كلّ تعبير، متجاهلة سؤالها. لكنها لم تعد إلى نومها. جلست منتصبة، تحدق في الفراغ أمامها، ثمّ بصوت منخفض قالت:
– أنا لا أعرف من أين جئت، ولا إلى أين أذهب. كلّ ما أعرفه أنّي كنت نائمة، والآن أنا خائفة من أن أكون لا أزال نائمة.
ارتجفت من كلماتها ولم أستطع الردّ. فقط تناولت قارورة الماء، وعبّت جرعة أولى، ثمّ جرعة ثانية. سألت نفسي في صمت: "هل ارتوت؟ أم أنّها تروي عطشا أعمق من الماء؟"
نظرت إليّ فجأة، وقالت:
– الماء لا يروي من كان ظمؤه من الداخل. تعرفين ذلك، أليس كذلك؟
ثمّ أغمضت عينيها، لم تعد إلى نومها. فقط جلست هناك، متأمّلة كأنّها في رحلة لا تشبه رحلتي، لكنها توازيها.
وفي لحظة خاطفة، لمحت قارورة الماء التي كانت تمسكها. كانت فارغة. لم تشرب منها إلاّ جرعتين صغيرتين. كيف انتهت؟
همستُ:
– تسرّبت.
قالت وكأنّها تسمعني:
– الأشياء تتسرّب منّا دون أن نعلم. الوقت، الذاكرة، الحب، حتى الألم. يبقى فقط ما نقرر ألاّ ننساه.
ثمّ أغلقت عينيها. بعد دقائق، عندما التفت إلى مقعدها، كان فارغًا.
لا هي غادرت، ولا الباب فُتح. لقد اختفت كما لو أنّها لم تكن هناك أبدًا، وبقيت قارورة الماء الفارغة على المقعد.
ظللت أنظر إلى المقعد الفارغ حتى الفجر... لم أستطع أن أعرف إن كانت المرأة حقيقية أم وهمًا صنعه الأرق... لكن سؤالها بقي عالقًا في صدري كشوكة لا تخرج:
"أين عدنا؟"
ربّما نعرف إلى أين نحن ذاهبون، أمّا الأصعب أنّنا لا نعرف إلى أين عدنا. عدنا إلى نقطة لم نتركها قطّ... عدنا إلى السؤال نفسه الذي بدأنا به... عدنا إلى الأنفس التي هربنا منها.
القطار يقطع الليل البهيم. يرمي بجدليّة البدايات الملتبسة والنهايات المؤجّلة. يجري إلى اللانهاية، وعجلاته المصطكّة بالسكك الحديدية تطلق شرارات نارية قد تحتاج هي نفسها إلى قطرة ماء واحدة ترويها لاستكمال الطريق. سألت نفسي في الظلام: هل هذه الشرارات تحاول أن تشقّ طريقها في العتمة، أم أنّها تضيء فقط لكي تموت؟
أغمضت عيني، وتوقّفت عن محاولة فهم شيء لا يُفهم.


قصه قصيره من مجموعه قصص بالكتاب الذي يحمل نفس العنوان والمتحصل على الجائزه الاولى للمعرض الوطني للكتاب التونسي لدوره هذه السنة**